Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран телевизора, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя — дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл*ть, 30 лет человеку.

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Япония выкупила права на фильм «Cекc в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Умирающему фанату «Звездных Войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

– Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку? – По размеру груди Гермионы.

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ — «ЖЭК-потрошитель».

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Самое крутое кино о шизофрении то, где пол фильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя — дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл*ть, 30 лет человеку.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

На киностудии Мосфильм снимают фильм «Один раз не пид*рас 2».

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.

Муж смотрит пoрнyхy.
Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!

Самое крутое кино о шизофрении то, где пол фильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Ты дебил!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.