Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.

Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя — дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл*ть, 30 лет человеку.

– Вот как ты себе думаешь, Изя, почему у всех этих пафосных космических цивилизаций в «Звёздных Войнах» такое убогое личное оружие?
– Я таки думаю, что если бы им вместо световых мечей и бластеров выдали ножи и пистолеты, они бы поубивали друг друга за 5 минут и кина бы не вышло.

Умирающему фанату «Звездных Войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Прочитал: «Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!».
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

После «Титаника» нужно смотреть «Начало».
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
— Ну, как понравилось кино?
— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
— Почему?
— Руки не дошли.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер в фильме Гарри Поттера пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Умирающему фанату «Звездных Войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

— На Украине решили снять фильм 50 Оттенков Коричневого.
— И о чем он?
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Ты дебил!

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

Татарские народные приметы:
— Если птицы летают низко, значит, это куры.
— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу…Звездные войны…Терминатора можно…

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.