Еврейский вариант фильма «Звонок»:
— Алло!
— Перезвони.

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему-то все на немецком.

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.
— Что случилось?
— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

– Вот как ты себе думаешь, Изя, почему у всех этих пафосных космических цивилизаций в «Звёздных Войнах» такое убогое личное оружие?
– Я таки думаю, что если бы им вместо световых мечей и бластеров выдали ножи и пистолеты, они бы поубивали друг друга за 5 минут и кина бы не вышло.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Посмотрел Гарри Поттера. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу…Звездные войны…Терминатора можно…

– Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку? – По размеру груди Гермионы.

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…

В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…

— Что делаешь?
— Фильм смотрю «Неадекватные люди»…
— Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».

Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

— Что делаешь?
— Фильм смотрю «Неадекватные люди»…
— Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

Посмотрел Гарри Поттера. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм «Редкое говно».

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Ты дебил!

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.

Муж смотрит пoрнyхy.
Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!

Автор фильма «плоская земля» получил золотой глобус.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой мама!
Муж:
— Узнала, да?

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Япония выкупила права на фильм «Cекc в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».

Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя — дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл*ть, 30 лет человеку.

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
— Алло!
— Перезвони.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.