Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ — «ЖЭК-потрошитель».

Идея для неинтересного фильма:
Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Япония выкупила права на фильм «Cекc в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».

— Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Спасибо работе и взрослой жизни за то чувство, будто между новыми сериями игры престолов проходит не неделя, а пять минут.

Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм Пираты Карибского моря—4?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм?

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы, рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему-то все на немецком.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

После «Титаника» нужно смотреть «Начало».
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Ты дебил!

Спасибо работе и взрослой жизни за то чувство, будто между новыми сериями игры престолов проходит не неделя, а пять минут.

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран телевизора, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
— Ну, как понравилось кино?
— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
— Почему?
— Руки не дошли.

– Вот как ты себе думаешь, Изя, почему у всех этих пафосных космических цивилизаций в «Звёздных Войнах» такое убогое личное оружие?
– Я таки думаю, что если бы им вместо световых мечей и бластеров выдали ножи и пистолеты, они бы поубивали друг друга за 5 минут и кина бы не вышло.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

— На Украине решили снять фильм 50 Оттенков Коричневого.
— И о чем он?
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Ты дебил!

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

– Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку? – По размеру груди Гермионы.

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

– Вот как ты себе думаешь, Изя, почему у всех этих пафосных космических цивилизаций в «Звёздных Войнах» такое убогое личное оружие?
– Я таки думаю, что если бы им вместо световых мечей и бластеров выдали ножи и пистолеты, они бы поубивали друг друга за 5 минут и кина бы не вышло.

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
— Ну, как понравилось кино?
— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
— Почему?
— Руки не дошли.

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко — так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».

Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
— Ну, как понравилось кино?
— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
— Почему?
— Руки не дошли.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла.
Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: «Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай».

Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм «Редкое говно».

Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.